+(Small)kopie.jpg)
donderdag 22 oktober 2009
woensdag 21 oktober 2009
Uitvinder spreekwoord gedagvaard
“Waar een wil is, is een weg” dacht Wilhelm. Maar er was geen weg en hij stortte te pletter op een mooie rots.
Verhuizen
“En dit zijn de huisregels,” sprak de huisbaas en hij tikte met zijn dikke vinger op een verguld metalen bordje.
- De lift dient enkel om naar boven te gaan. Naar beneden gaan, gebeurt langs de trap. Behalve als het regent, dan is het andersom.
- Het houden van huisdieren is verboden, behalve huisdieren met nette namen als Meneer Schoeters of Achilles.
- Roken is verboden.
- Het nabootsen van knaagdieren is verboden.
- Het nabootsen van de huisbaas is verboden, hoewel hij geen knaagdier is.
- Mannen hebben altijd gelijk.
“Achilles?” vroeg ik verbaasd.
“Oh, oei, nee. Hmm (hij kuchte) nee, dat moet Albert zijn,” stamelde de huisbaas en hij bedekte beschaamd chilles en schreef met zijn andere hand lbert op zijn duim.
- De lift dient enkel om naar boven te gaan. Naar beneden gaan, gebeurt langs de trap. Behalve als het regent, dan is het andersom.
- Het houden van huisdieren is verboden, behalve huisdieren met nette namen als Meneer Schoeters of Achilles.
- Roken is verboden.
- Het nabootsen van knaagdieren is verboden.
- Het nabootsen van de huisbaas is verboden, hoewel hij geen knaagdier is.
- Mannen hebben altijd gelijk.
“Achilles?” vroeg ik verbaasd.
“Oh, oei, nee. Hmm (hij kuchte) nee, dat moet Albert zijn,” stamelde de huisbaas en hij bedekte beschaamd chilles en schreef met zijn andere hand lbert op zijn duim.
Interview
De Koerant – Proficiat meneer de President, u heeft de crisis bedwongen. Bent u opgelucht?
De President – Jazeker, ik voel me al een stuk beter nu. Het was even spannend, maar dankzij puik werk van de gehele regering hebben we een oplossing kunnen vinden.
K: Wat zijn de plannen nu alles terug in orde is?
P: Eerst vakantie nemen natuurlijk, dat hebben we wel verdiend. En daarna gaan we angstvallig de volgende crisis afwachten. Dit wachten neemt soms ludieke vormen aan, zeker in de winter, omdat we ons dan warm proberen te houden met Hasseltse Jonge. De verwarming werkt namelijk niet in de regeringsgebouwen. Wist u dat?
K: Euh, neen, dat wist ik hoegenaamd niet. Waarom laat u ze dan niet maken?
P: Jongeman, laat het regeren maar aan mij over, houdt ú zich aan de journalistiek. Hoe oud bent u eigenlijk?
K: Ik word morgen vierentwintig, meneer.
P: Maar zeg dat toch wat eerder! Dat moet immers gevierd worden. Garçon!
(De President wenkt een ober van het restaurant waar we samen mosseltjes met frieten aan het eten zijn. De President weigerde me ergens anders te ontmoeten dan in dit restaurant, naar eigen zeggen omdat het zijn favoriete plek ter wereld is - nvdr)
Een fles champagne!
K: Maar, meneer de President, ik mag helemaal niet drinken tijdens de werkuren! Mijn chef is daar heel streng in.
P: Uw chef is nog altijd minder chefferig dan ikzelf, denkt u niet? Mag ik u trouwens tutoyeren, beste kerel?
K: Dat mag u zeker, meneer de President, en u heeft volkomen gelijk wat betreft uw toespeling op de hiërarchische verhoudingen in dit land. Mijn chef moet niet gaan denken dat híj de baas is.
P: Flink gesproken! Hoe smaken de mosseltjes? Ik vind vooral het sausje fenomenaal.
K: Zij smaken zonder meer uitstekend. Het zal niet veel schelen of dit zijn de allerbeste mosseltjes (met frieten) die ik ooit heb gegeten. Waaruit is het sausje precies samengesteld?
P: Ja, dit is werkelijk een prima restaurant, en helemaal niet duur. Ik kan me niet herinneren hier ooit al iets te hebben betaald. De chef-kok is een goede kameraad van mij, we gaan soms samen golfen en op mijn trouwfeest heeft hij de catering verzorgd. Allerlei lekkere hapjes had hij klaargemaakt en natuurlijk ook mosseltjes met frieten en zijn magische sausje. Ja, het was een lekker trouwfeest. Ben jij getrouwd?
K: Beslist niet!
(En zo werd het alsnog een interessant gesprek.)
De President – Jazeker, ik voel me al een stuk beter nu. Het was even spannend, maar dankzij puik werk van de gehele regering hebben we een oplossing kunnen vinden.
K: Wat zijn de plannen nu alles terug in orde is?
P: Eerst vakantie nemen natuurlijk, dat hebben we wel verdiend. En daarna gaan we angstvallig de volgende crisis afwachten. Dit wachten neemt soms ludieke vormen aan, zeker in de winter, omdat we ons dan warm proberen te houden met Hasseltse Jonge. De verwarming werkt namelijk niet in de regeringsgebouwen. Wist u dat?
K: Euh, neen, dat wist ik hoegenaamd niet. Waarom laat u ze dan niet maken?
P: Jongeman, laat het regeren maar aan mij over, houdt ú zich aan de journalistiek. Hoe oud bent u eigenlijk?
K: Ik word morgen vierentwintig, meneer.
P: Maar zeg dat toch wat eerder! Dat moet immers gevierd worden. Garçon!
(De President wenkt een ober van het restaurant waar we samen mosseltjes met frieten aan het eten zijn. De President weigerde me ergens anders te ontmoeten dan in dit restaurant, naar eigen zeggen omdat het zijn favoriete plek ter wereld is - nvdr)
Een fles champagne!
K: Maar, meneer de President, ik mag helemaal niet drinken tijdens de werkuren! Mijn chef is daar heel streng in.
P: Uw chef is nog altijd minder chefferig dan ikzelf, denkt u niet? Mag ik u trouwens tutoyeren, beste kerel?
K: Dat mag u zeker, meneer de President, en u heeft volkomen gelijk wat betreft uw toespeling op de hiërarchische verhoudingen in dit land. Mijn chef moet niet gaan denken dat híj de baas is.
P: Flink gesproken! Hoe smaken de mosseltjes? Ik vind vooral het sausje fenomenaal.
K: Zij smaken zonder meer uitstekend. Het zal niet veel schelen of dit zijn de allerbeste mosseltjes (met frieten) die ik ooit heb gegeten. Waaruit is het sausje precies samengesteld?
P: Ja, dit is werkelijk een prima restaurant, en helemaal niet duur. Ik kan me niet herinneren hier ooit al iets te hebben betaald. De chef-kok is een goede kameraad van mij, we gaan soms samen golfen en op mijn trouwfeest heeft hij de catering verzorgd. Allerlei lekkere hapjes had hij klaargemaakt en natuurlijk ook mosseltjes met frieten en zijn magische sausje. Ja, het was een lekker trouwfeest. Ben jij getrouwd?
K: Beslist niet!
(En zo werd het alsnog een interessant gesprek.)
Man ziet helikopter en valt
ANTWERPEN – Op een bijeenkomst voor sportvissers maakte H.W uit Zoersel zich net klaar om een flinke karper boven te halen, toen hij plots een vreemd geronk boven zijn hoofd gewaar werd. Tot zijn grote ontsteltenis zag hij niets minder dan een helikopter voorbij vliegen. Deze aanblik verraste hem zo, dat hij even zijn evenwicht verloor en pardoes in het water belandde.
Nader onderzoek wijst uit dat het hier een tuig van de lokale politie betrof, dat was uitgerukt om frieten met stoofvlees voor het gehele korps.
H.W. kwam er met een natte broek vanaf, maar overweegt toch een klacht in te dienen wegens het ‘verstoren ener sportbijeenkomst,’ alsook wegens ‘medeplichtigheid aan het ontsnappen van een matig tot grote karper.’
Nader onderzoek wijst uit dat het hier een tuig van de lokale politie betrof, dat was uitgerukt om frieten met stoofvlees voor het gehele korps.
H.W. kwam er met een natte broek vanaf, maar overweegt toch een klacht in te dienen wegens het ‘verstoren ener sportbijeenkomst,’ alsook wegens ‘medeplichtigheid aan het ontsnappen van een matig tot grote karper.’
Abonneren op:
Posts (Atom)
